４問目、誰とも会いたくないのはなんで

こんにちは。うつっぴちゃんです。

このところ症状に切れ目のようなものがあり

きっとこれが通常の自分なのかもしれない

とそう思い活動しているとその反動みたいなものがきて

仕事ができない罪悪感や

全然ダメな自分へのふがいなさ

どうしてこうなったんだろう。あの時こうしていたら？

という「たられば思考」が頭をぐるぐる

これが症状なのかネガティブなだけなのか

よくわかりませんが

思考の大部分を黒いもやもやしたものが占めるので

これはたぶん症状なんだと思います。

さて休職してから

誰とも会いたくないという思いがあることに気が付きました。

電話やラインも家族以外とはなんだかしたくない

誰かと会うなんてもってのほか

病前の私はたくさんの友人と連絡をしては

遊びに行ってご飯を食べてとしていましたが

なんだか自分が誰からも嫌われている気がして

連絡することで弱い自分を見せる気がして

何を言われるんだろうと思われるんだろうと

「大変だね」「ゆっくり休んでね」の一言さえも皮肉に聞こえてしまうような

歪んでますよね。思考も認知も

涙が止まらなくなって行けなくなった職場の人には

一言ずつ謝りたい気持ちがありますが

また何か言われるのではないか

私は離脱してしまったんだと

思うとまた涙が出てしまうんですよね。

「自分の症状、自分の状態を受け入れて

ありのままの自分を認められるようになったら」

とよくHPで見ますが

きっとそれができていないために

「こんな私を見ないでほしい」と人とのかかわりを断ってしまうのかな？

まあ、職場に関してはパワハラという経緯があったから

普通に恐怖心が勝っているんだろうけど。。。

にしても文章が暗い。暗すぎる。

心が元気な人は「そんなウジウジしてないで

プラスに考えて！」なんて思うのかも

ああ、心が元気でないとこうもダメダメ自己嫌悪が続くのか。。。

では。暑さに負けず頑張りたいものです。